Às vezes pergunto-me porque estou aqui, porque fico cá, porque me mantenho assim...
Não é uma resposta fácil, mas a pergunta também não.
Sinto-me, muitas e tantas vezes, presa num corpo que não se adequa ao
meu sentir. Sou um tanto ou quanto imatura, fruto de ser mimada. Sim,
sou uma mulher mimada e faço (uma espécie de) birra. Não lido bem com
críticas, mas também não lido bem com elogios. E guardo as críticas com mais fervor que um elogio.
Acho que nunca chego. Nunca sou suficiente. E, da mesma forma com que
me dou, fecho-me. Mas como gosto, como há sentires cá dentro não me
contenho por muito tempo e volto a dar-me. Com tudo o que sou e que há
cá dentro.
É que tenho tanto sentir dentro de mim que me
ultrapassa e no entanto, muitas e tantas vezes não me apetece partilhar.
Como se quisesse guardar tudo dentro de mim. E este guardar acaba por
me sufocar.
Não gosto de coisas permanentes, logo não gosto de
monotonia. Mas para mudar demoro demasiado tempo, penso e repenso e
desespero no processo de tomar a decisão. Como se estivesse a maturar a
ideia, a tomar consciência da mesma, a interiorizar as consequências.
Por isso, apesar da inconstância, não me estranhes os actos, a imprevisibilidade, a demora nas decisões.
Estou contigo por tudo o que me fazes sentir, por tudo o que sou contigo.
Estou aqui porque te amo, mesmo que por vezes não te pareça, mesmo que por vezes o meu silêncio impere.
Fico aqui porque és o meu porto de abrigo, mesmo que por vezes eu seja uma tempestade furiosa.
Mantenho-me assim porque é imenso o que contigo vivo, as recordações que juntos criámos e o quanto me fazes feliz.
Mesmo que disso duvides, não mesmo que às vezes eu pareça diferente, distante ou ausente.
Muitas e tantas vezes estou a consciencializar em mim o quanto não consigo viver sem ti...
Cat.
2018.09.23
Tempo de dormir, a noite já vai longa e a lua esconde-se por trás de nuvens.
Lá fora o vento canta a sua melodia por entre as folhas das árvores de
forma suave e ritmada. Traz consigo o doce cheiro das belas-donas e eu
fecho os olhos e consigo imaginá-las, com o seu pé longo brotando do
solo, sem qualquer folha e a flor em forma de copo, com o seu
cor-de-rosa forte no exterior e um risa pálido no interior.
- "São as flores do fim de Verão, significa que está quase a chegar a próxima estação" - dizia-me a minha mãe.
Sabia tudo sobre flores, desde as cores, os cheiros, o tempo de
florescerem e ensinou-me isso e tantas outras coisas sobre tudo.
Tomara eu ter aprendido tudo o que me ensinou sobre a vida como aprendi sobre flores.
Tomara eu ser assim sábia.
Tomara eu ter dado mais atenção às palavras que me dirigia naquele tom condescendente que só as mães têm.
Tomara eu ser metade da mulher que ela foi pois a vida não foi meiga
para com ela. Foi dura, cruel até, principalmente nos últimos anos. E
não é assim que te quero recordar. Por isso, sempre que, em noites como
esta, o cheiro das flores da época se fazem transportar pelo vento, eu
fecho os olhos e vejo as flores em cores vibrantes e depois vejo-a, com
os mais brilhantes olhos azuis, a fitarem-me e, num tom sério dizer-me:
"eu amo-te minha filha, mesmo quando deres um passo em falso. E é por te
amar assim tanto que vou sempre dizer-te quando errares."
Tempo de dormir e de lhe dizer que sou falha, mas que tento, todos os
dias, ser mais igual a ela. Porque a nossa mãe é (quase sempre)
perfeita.
Cat.
2018.09.09
É
noite há já algum tempo e lá fora está uma típica noite de Verão:
quente e com uma brisa agradável que serpenteia por entre os cabelos e a
pele despida.
Há estrelas a brilhar no céu escuro e ouve-se o
canto das cigarras, intenso e a quebrar o silêncio e formando uma
melodia constante e repetitiva.
Aqui a brisa também percorre o quarto e faz da minha pele o seu leito de morte.
Não há estrelas, mas a luz do candeeiro é ténue e deixa sombras pouco
definidas nas paredes. Enquanto as olho penso se também eu sou assim
indefinida, se a minha passagem pela vida é uma sombra mal marcada, com
contornos esbatidos e sem cor.
Penso em todas as pessoas que
por mim passaram e nas que me marcaram e que ainda estão bem definidas
na minha memória. Elas e o que com elas aprendi, o que com elas eu
mudei, o que com elas eu vivi.
E pergunto-me se também eu
estarei assim viva nas suas recordações. Se também eu tenho ou tive
alguma importância nas suas vidas.
Pergunto-me se me pensam
com o mesmo carinho que eu as penso. Independentemente do que vivemos
juntos, se foi bom ou mau, se doeu ou fez sorrir... E sim, sofri muito
com algumas destas pessoas, mas já lhes perdoei todos os actos, todas as
palavras menos boas ou sinceras. Somos humanos e nem sempre fazemos com
o objectivo de magoar. Pelo menos é nisto que acredito: que ninguém é
mau por natureza. Magoamos outros na maior parte das vezes para nos
defendermos, por sobrevivência e eu aceito e perdoo. Mais cedo ou mais
tarde, mas perdoo, quando a dor já não é tão intensa, quando já sou mais
racional que emocional.
E pergunto-me se serei diferente dos
outros ou se, pelo contrário, sou igual e que pensam em mim como alguém
por quem nutrem carinho e sobretudo, se já me perdoaram todo o mal ou
dor ou sofrimento que, inadvertidamente, lhes possa ter causado. Porque
nunca foi deliberado...
Cat.
2018.08/31
O dia nasceu não há muito tempo e lá fora o sol já se faz sentir com o seu quente típico de um dia de Verão.
Há toalhas espalhadas pelo areal e corpos de cor de canela de pele brilhante, como que beijadas pelo sol.
A água do mar está serena, formando pequenas ondas de espuma apenas quando morrem na areia.
O mar, este, não cheira como o mar do meu norte, carregado de aroma e
sabor a sal. Aqui é de águas mornas e azuis esverdeadas e há quem
mergulhe e se deixe invadir por toda esta imensidão.
E se revigore. E renasça. E retempere forças para mais um período de luta.
Nas férias tudo parece diferente: as preocupações ficam em casa, as
birras das crianças são mais toleradas, há sorrisos nos rostos das
pessoas, uma espécie de leveza.
Como se o mar, mesmo sem ondas, levasse tudo que não interessa com ele, para longe, para muito longe.
Pelo menos nestes dias de férias.
E eu mergulho de cabeça. Sem pudor de sentir na pele esta água,
deslizando pelo corpo e a ela me entrego, sem qualquer pudor, na
esperança de, também eu, me poder renovar.
Pelo menos nestes dias de férias...
Cat.
2018/08/29
