É
noite há já algum tempo e lá fora está uma típica noite de Verão:
quente e com uma brisa agradável que serpenteia por entre os cabelos e a
pele despida.
Há estrelas a brilhar no céu escuro e ouve-se o
canto das cigarras, intenso e a quebrar o silêncio e formando uma
melodia constante e repetitiva.
Aqui a brisa também percorre o quarto e faz da minha pele o seu leito de morte.
Não há estrelas, mas a luz do candeeiro é ténue e deixa sombras pouco
definidas nas paredes. Enquanto as olho penso se também eu sou assim
indefinida, se a minha passagem pela vida é uma sombra mal marcada, com
contornos esbatidos e sem cor.
Penso em todas as pessoas que
por mim passaram e nas que me marcaram e que ainda estão bem definidas
na minha memória. Elas e o que com elas aprendi, o que com elas eu
mudei, o que com elas eu vivi.
E pergunto-me se também eu
estarei assim viva nas suas recordações. Se também eu tenho ou tive
alguma importância nas suas vidas.
Pergunto-me se me pensam
com o mesmo carinho que eu as penso. Independentemente do que vivemos
juntos, se foi bom ou mau, se doeu ou fez sorrir... E sim, sofri muito
com algumas destas pessoas, mas já lhes perdoei todos os actos, todas as
palavras menos boas ou sinceras. Somos humanos e nem sempre fazemos com
o objectivo de magoar. Pelo menos é nisto que acredito: que ninguém é
mau por natureza. Magoamos outros na maior parte das vezes para nos
defendermos, por sobrevivência e eu aceito e perdoo. Mais cedo ou mais
tarde, mas perdoo, quando a dor já não é tão intensa, quando já sou mais
racional que emocional.
E pergunto-me se serei diferente dos
outros ou se, pelo contrário, sou igual e que pensam em mim como alguém
por quem nutrem carinho e sobretudo, se já me perdoaram todo o mal ou
dor ou sofrimento que, inadvertidamente, lhes possa ter causado. Porque
nunca foi deliberado...
Cat.
2018.08/31
O dia nasceu não há muito tempo e lá fora o sol já se faz sentir com o seu quente típico de um dia de Verão.
Há toalhas espalhadas pelo areal e corpos de cor de canela de pele brilhante, como que beijadas pelo sol.
A água do mar está serena, formando pequenas ondas de espuma apenas quando morrem na areia.
O mar, este, não cheira como o mar do meu norte, carregado de aroma e
sabor a sal. Aqui é de águas mornas e azuis esverdeadas e há quem
mergulhe e se deixe invadir por toda esta imensidão.
E se revigore. E renasça. E retempere forças para mais um período de luta.
Nas férias tudo parece diferente: as preocupações ficam em casa, as
birras das crianças são mais toleradas, há sorrisos nos rostos das
pessoas, uma espécie de leveza.
Como se o mar, mesmo sem ondas, levasse tudo que não interessa com ele, para longe, para muito longe.
Pelo menos nestes dias de férias.
E eu mergulho de cabeça. Sem pudor de sentir na pele esta água,
deslizando pelo corpo e a ela me entrego, sem qualquer pudor, na
esperança de, também eu, me poder renovar.
Pelo menos nestes dias de férias...
Cat.
2018/08/29
Prometi escrever-te todos os dias, mas os dias passaram a ter outras prioridades.
Não que sejam conscientes ou que não te escreva de forma deliberada.
Não, não é isso. Ou é. Talvez seja. Talvez eu sinta que já não há mais
palavras para ti. Já não há nada que já não te tenha dito anteriormente.
Talvez.
Os dias correm na sua acelerada pressa e já não há tempo para te
escrever, sabes? E o que ia dizer hoje posso sempre dizer amanhã. Ou
depois de amanhã. Ou depois de depois de amanhã. E depois já não tem
importância e já não há o que dizer, entendes?
Porque a dado momento, dizer que te amo parece insuficiente ou banal.
Porque a dada altura as palavras soam a rotina e não é isso que se quer.
Prometi escrever-te todos os dias, mas não há vontade.
Há apenas a necessidade de, por uns raros segundos, olhar-te nos olhos e
deixar o silêncio falar nessa sua imensa intensidade e que tu ouças e
percebas na mesma medida, o quanto eu tenho dentro de mim para ti. Que
me ouças o sentir...
E que me abraces. Me acolhas no teu peito e me deixes respirar na segurança deste meu porto de abrigo.
Prometi escrever-te todos os dias, mas hoje não há sons que saiam de
mim, não há articulação de palavras ou construção de frases. Há apenas e
somente o que os meus olhos dizem e o que daí quiseres sentir...
Cat.
2018.08.28
Nunca
tive um diário. Nunca guardei memórias escritas do que já fui. Acho que
nunca tive muita coisa para contar. Ou só teria memórias menos boas
para guardar...
Lembro-me que escrevi pela primeira vez quando me
apaixonei, também, pela primeira vez. Não, quando amei pela primeira
vez. Um amor proibido. Mais que proibido era quase indecente. Eu uma
jovem, ele com o dobro da minha idade.
Eu mais velha quatro anos que a sua filha, ele mais novo dois que o meu
pai. Um amor que não se conta às amigas e muito menos à família. E tinha
necessidade de colocar por escrito muito do que sentia. O amor, as
dúvidas, as certezas e o medo. Escrevia sobretudo sobre o medo: de ser
descoberta, de não ser compreendida, de não ser verdadeiramente, ou pelo
menos, tão amada como amava.
Sinto que deveria ter escrito sobre o quanto fui amada.
Sinto que deveria ter perpetuado esses momentos de forma quase eterna.
Mas eu não sabia nada da vida e não percebia que era, não uma diversão
para ele, mas mais um tormento. Hoje relembro as imensas vezes em que me
convidou para viver com ele, as inúmeras vezes que, depois de me amar,
me olhava de forma apaixonada e dizia baixinho "não posso fazer isto,
ainda tens tanta vida à tua frente". E eu fingia que dormia para não ter
que me decidir por ele. E eu jamais decidiria por ele.
Encontrei há dias as seis ou sete páginas que dediquei a esta tão importante parte da minha vida...
Não há fotografias, nem mensagens, nem emails, Facebook ou Instagram
que me traga à lembrança estas memórias. Só umas míseras páginas que
falam apenas dos meus receios.
O que foi bom, está guardado dentro
de mim, hoje, com um olhar tão diferente do que senti. Tão mais
apaziguador, tão mais adulto e crescido.
Devia ter feito um diário
de todos os beijos, de todos os toques de mão por baixo da mesa, de
todos os olhares que me faziam sentir uma princesa.
Apenas para
olhar para o que já passou por mim e relembrar que nem tudo foram medos,
receios, dúvidas, (in)certezas ou espinhos.
Há muito mais rosas que espinhos.
Há muitos mais risos que lágrimas.
Há muito mais amor que dor em mim! Muito mais!
Cat.
18/08/2018
